Comment se retirer d’une CGAEC ?

La tension entre la nécessité d’une plus grande proximité et la distance personnelle

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Êtes-vous dans une relation où un partenaire a besoin de plus de connectivité et l’autre a besoin de plus d’espace pour lui-même ? Dans la plupart des relations, un partenaire a plus de désir de proximité, tandis que l’autre a plus besoin de distance, d’intimité et de « temps pour soi-même ». L’un d’entre vous veut se connecter pour s’assurer que tout est en ordre, tandis que le partenaire a besoin d’espace pour se sentir à l’aise dans la relation.

Pour une relation durable et stable, il est essentiel que nous soyons connectés en toute sécurité ensemble et que nous créons un espace personnel qui se sent à l’aise pour les deux. Assis constant l’une sur l’autre lèvre peut, au contraire, menacer les partenaires. Ils peuvent être stressés si nous ne leur donnons pas l’espace dont ils ont besoin pour prospérer. Nous sommes tous différents, mais tout le monde a besoin de temps et d’espace individuels pour repos, recharge. Cela nous permet de nous recentrer sur notre relation et de découvrir ce que nous voulons de notre partenaire.

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L’ interdépendance est normale dans une relation. D’une manière saine, elle crée un équilibre entre vous et votre partenaire et reconnaît qu’il est important d’être là les uns pour les autres et de répondre aux besoins physiques et émotionnels de l’autre. Souvent, cela a à voir avec la façon dont vous avez appris à attacher aux personnes qui sont importantes pour vous dès l’enfance.

Dans cette optique, il est important de se demander quel rôle vous jouez dans la dynamique de votre relation. Voulez-vous que votre partenaire se rapproche ? Ou pensez-vous qu’il ou elle est trop proche pour se sentir à l’aise ? Si vous êtes le partenaire qui veut plus de proximité, que faites-vous pour l’obtenir ? Si vous préférez une certaine distance, comment essayez-vous de créer plus d’espace ? Comment faites-vous ça sans blesser votre partenaire ? Quelle approche peut fonctionner le mieux pour vous, vous partenaire et pour vous deux ?

Un peu fortement tourné dans ces situations, nous parlons de « poursuivants » et « rétracteurs ». L’un des partenaires désire ou exige de l’attention et de l’affection, tandis que l’autre cherche de l’espace et de la distance. Et généralement, ils ne savent pas à quel point leur comportement est le mauvais signal à leur partenaire. Plus le poursuivant « se bat pour la connexion », plus le partenaire en retraite se retire dans une tentative de protéger la connexion des « sentiments négatifs ». Les deux veulent se connecter, mais ils font des choses opposées pour rester dans la relation et maintenir la connexion avec leur partenaire. La chose la plus douloureuse est qu’ils ne se comprennent pas, conduisant les partenaires dans un cercle négatif qui menace de les écarter.

Prenons un exemple

Après cinq ans de relations établies, le partenaire A et le partenaire B ont été profondément malheureux dans leur relation. Elle tous deux estimaient que leur bonheur a été érodé par des conflits non résolus et par le ressentiment accumulé. J’ai demandé au couple de décrire un incident typique

« Je (partenaire A) était en colère et je voulais en parler de toute urgence, mais mon partenaire (partenaire B) s’est détourné de moi comme si je n’existais pas et s’est enfui, ce qui m’a rendu encore plus en colère. Peu importe combien j’ai essayé de passer à mon partenaire, tout n’a rien aidé. Et cela arrive avec chaque déclencheur émotionnel qui se produit dans notre relation. Mon partenaire ne voulait même pas me regarder. Ça m’a rendu plus en colère et j’ai essayé de plus en plus de faire parler mon partenaire, mais il s’est retiré de moi encore plus. J’ai l’impression que je n’ai pas d’autre choix que de continuer à essayer de pousser et de faire parler mon partenaire, mais rien de ce que je fais n’aide vraiment. Je pense souvent que les choses empirent et plus souvent entre nous » « Je me sens si seul dans cette relation ».

Mais au lieu de besoin de communiquer connexion, partenaire A communique avec les émotions repoussant la colère, la critique, la culpabilité et la frustration, et le partenaire B a réagi en se retirant émotionnellement pour éviter une querelle. « Quand mon partenaire se met en colère et commence à me crier dessus, je me suis arrêté parce que je ne veux pas me battre. Ça ne résoudra rien de toute façon. »

Cela a rendu le partenaire A encore plus anxieux et triste et a fait de son mieux.

Cependant, le partenaire B ne voit que la colère, la frustration et la critique et ne voit pas que le partenaire A a vraiment peur et triste au fond. « Je ne savais pas que cela vous arrivait quand nous nous sommes disputés. Tout ce que j’ai vu, c’est que vous vous fâchez, frustré et critique. Malheureusement, le partenaire A envoie au partenaire B des messages de colère, critiques et déroutants au sujet de la nécessité de rassurer et de confort, ce qui ne rend pas le vrai message clair.

En partageant cela, le partenaire B a compris que le partenaire A est vraiment effrayé et triste, comme quand le partenaire A était enfant. Le partenaire B peut alors réagir avec empathie en exprimant son regret de se retirer et promettre de ne plus le faire.

Comme les couples reconnaissent les déclencheurs émotionnels qui déclenchent la peur et le deuil, ils peuvent plus facilement rester présents émotionnellement sans critiquer et coupables s’ils risquent de tomber dans une querelle.

• Comment s’affectent-ils l’un l’autre ?
• Comment la peur et les besoins émotionnels jouent-ils un rôle dans la dynamique ?

1. Quel est le problème lorsque la proximité et l’espace se disputent une place dans une relation intime ?

Pourquoi l’espace est-il si important dans une relation ? Lorsque les partenaires ont leurs propres intérêts et amis, et du temps pour eux-mêmes, cela les rend plus heureux et plus engageants. Tout le monde a besoin d’espace pour traiter les pensées, poursuivre ses loisirs, se détendre ou trouver de nouveaux intérêts. Vos expériences vous ramènent dans votre relation et vous pouvez le partager avec votre partenaire. Nous avons besoin d’espace pour rester en contact avec qui nous sommes, et nous avons besoin d’espace pour garder un œil sur l’amour que nous partageons pour notre partenaire et l’avenir que nous construisons ensemble. C’est un peu comme les vacances : tout le monde en a besoin pour faire le plein, mais après cela, il est aussi agréable de revenir à la maison.

Le temps séparé garde la fraîcheur dans la relation. Il encourage chaque partenaire à conserver son propre sentiment d’identité tout en étant un couple. Il favorise l’intimité, l’indépendance et la force au lieu de la nécessité et de l’accroche.

La connectivité aimante est indispensable. Nous sommes entrés dans une relation intime parce que nous voulons partager notre vie avec cette seule personne. Ce faisant, nous pouvons nous sentir en sécurité, montrer notre vulnérabilité et exprimer notre besoin de nous sentir proches de l’autre avec des touches aimantes.

Si la relation entre la connectivité et l’individualité est saine, crée ce sentiment d’estime de soi et nous pouvons mieux gérer nos émotions. C’est le fondement de l’identité partagée qui peut rendre une relation unique. Mais comment trouvez-vous cet équilibre sain ?

Cela exige que les deux partenaires puissent se faire confiance et partager leurs mouvements d’adhésion et leurs besoins en matière d’adhésion.

En cas de relation malsaine entre la connectivité et l’individualité, il n’est pas possible de prononcer ces besoins, ou le partenaire le prend mal. Les achats recherchent l’intimité, souvent ignorant le besoin d’autonomie de leur partenaire. Les rétracteurs cherchent l’autonomie, mais n’ont aucune idée que leur partenaire a envie d’intimité.

Pour sortir de ce dilemme, les deux partenaires doivent examiner la relation dans son ensemble.

Regardons ce qui se passe quand il y a trop d’espace

• Une distance déséquilibrée crée une relation qui se sépare et dans laquelle les partenaires se sentent dangereux, ne se sentent pas désirés ou mal aimés. Elle peut constituer une base pour des sentiments de colère, de ressentiment, de douleur, d’insécurité, de peur et de frustration.
• Trop d’espace conduit littéralement à la distance qui donne le sentiment que la connexion émotionnelle dans la relation est perdue. La joie, l’intimité et la passion commencent à s’estomper et aller dans le fond.
• S’ il y a trop de distance en relation, votre partenaire peut se sentir comme un étranger, un colocataire, un partenaire d’affaires ou simplement un co-parent. Vous pouvez être inquiet que vous n’êtes plus la priorité absolue de votre bien-aimé. Une expression largement entendue dans cette situation est : « Nous avons vécu comme un frère et une sœur pendant un certain temps ».
• S’ il y a trop d’espace, vous perdez également la résilience dans votre relation, de petits ennuis peuvent rapidement causer du stress, rendre plus facile de prendre les choses personnellement quand cela devient difficile. Le partenaire qui aspite profondément à plus de proximité peut devenir très précaire et anxieux.

Allons voir ce qui se passe quand il y a trop de proximité

• S’ il n’y a pas assez d’espace, un partenaire peut se sentir contrôlé ou étouffé, et par conséquent, il peut se distancer de son partenaire de manière malsaine. Pour les empêcher de « se perdre », ils s’isolent.
• Lorsqu’ un partenaire ne se sent plus libre d’indiquer les préférences, les souhaits et les désirs en tant qu’individu, c’est un signal qu’il n’y a pas assez d’espace dans la relation.
• Un partenaire qui a besoin de plus d’espace peut le créer consciemment ou inconsciemment en provoquant des conflits.

1. Qu’ est-ce qu’une relation poursuivant ou retrait ?

Lorsque dans une relation intime vous avez le sentiment que vous perdez ou avez perdu la connexion avec votre partenaire, une sorte de panique primale se pose. Cette panique primitive est une réaction naturelle. Il active le centre de danger dans votre cerveau, et cela a beaucoup d’impact sur votre comportement. Vous Tirez en mode combat ou gel : vous allez attaquer l’autre, reculer ou paralyser. Les crises et le retrait sont des réactions naturelles en cas de perte de connectivité.

La situation de poursuivant ou de retrait est la tendance la plus courante dans de nombreuses relations. Le poste de poursuivant ou de rétracteur peut être pourvu à la fois par des femmes et par des hommes et peut alterner dans une relation sous l’influence du sujet, comme le ménage ou la sexualité. En général, le poursuivant veut se connecter plus oralement, face à face le temps les uns avec les autres, de cœur à cœur. Le rétracteur poursuit souvent la connectivité par le biais d’activités. Les achats recherchent généralement l’amour de leur partenaire. Ils veulent confirmer qu’ils sont toujours la chose la plus importante pour l’autre. Les rétracteurs cherchent le respect et l’appréciation. Ils veulent savoir si leur partenaire les respecte pour qui ils sont et ce qu’ils font.

1. Les deux partenaires se font prendre dans déformé

perspectives

Lorsqu’ une relation est piégée dans une dynamique de combat, les partenaires cessent de s’écouter attentivement. Ils sont venus à vivre selon un modèle d’hypothèses. Par exemple, le rétracteur dit : « laissez-moi être moi-même ». Le poursuivant entend cela comme « Je veux te quitter ». Le poursuivant essaie de dire, « Je veux savoir que tu m’aimes », que le rétracteur entend comme suit : « Vous devez être comme je veux ».

Il peut être difficile de sortir de cette impasse, car chaque personne a ses propres perspectives déformées. Chaque partenaire peut voir certaines distorsions de l’autre personne, tout en surveillant facilement leurs propres déformations. Il n’est pas étonnant que bon nombre des interactions entre les partenaires soient coincées dans le schéma poursuivant et distance et se terminent dans une impasse avec un sentiment d’amertume et de désillusion au sujet de leur relation. Les couples dans une telle situation ont tendance à blâmer au autre établir, qui ne contribuera en aucune façon à résoudre le modèle négatif

Le rétablissement de ce modèle ne fonctionnera que si les deux partenaires expriment positivement l’intention de s’en sortir ensemble et d’assumer la responsabilité de leur propre part. Pursuit, arrête de poursuivre. Les rétracteurs arrêtent la distance. Changez votre approche et donnez une chance à votre relation en allant à 100% l’un pour l’autre.

4. Deux positions différentes mais avec la même intention

Le partenaire en retraite : protecteur de la relation

L’écarteur est rapidement anxieux dans la relation et a besoin de se calmer en arrêtant et en évitant les problèmes/conflits ou en s’écartant du chemin. Il/elle s’opposera au sentiment d’être contrôlé. Bien que le rétracteur veut réellement se connecter avec son partenaire et en avoir besoin aussi , les conséquences du comportement évitable provoquent la critique de son partenaire, ce qui conduit ensuite à un retrait ultérieur.

Ce retrait est une tentative d’empêcher une nouvelle escalade. Votre partenaire ne veut pas continuer ou peut-être aggraver les batailles et retraites émotionnellement. Cela peut se sentir comme s’ils s’arrêtent ou même se détournent. Ils ne croient pas qu’il y ait un moyen de le résoudre en parlant de ça. Ils veulent protéger la relation en ne disant rien et en se sécurisant.

Un poursuivant a tendance à répondre au stress relationnel en regardant correctement l’autre personne. Ils veulent la communication, la discussion, l’union et l’expression. Ils sont tenaces dans leurs efforts pour clarifier ce qu’ils pensent être faux. Ils sont préoccupés par la distance que leur partenaire a créée et la prennent personnellement.

Les adeptes de la poursuite critiquent leur partenaire pour être émotionnellement indisponible. Ils sont souvent convaincus de leur droit. Si il ne parvient pas à se connecter, ils vont s’effondrer dans un état froid et lointain. Ils sont convaincants, nécessiteux, exigeants et pleurnicheux.

Le rétracteur peut réagir comme suit :

1. « Laissez-moi tranquille, vous êtes toujours assis sur ma lèvre. J’ai besoin de temps pour moi. »
2. « Je ne peux pas respirer si tu me hantes toujours avec tes soucis, tes problèmes et ton insécurité. »
3. « Il ne se passe rien, mais laisse-moi juste. »

Comprendre le monde du poursuivant

Les purseurs prennent souvent personnellement lorsque l’autre indique qu’ils ont besoin d’espace, ou prendre cette ta. Lorsque les poursuivants se sentent rejetés, ils se concentrent sur la recherche d’un lien avec encore plus d’efforts. Cela peut rapidement provoquer un court-circuit. Lorsqu’ils se rapprochent trop, les rétracteurs se sentent étouffés ou emprisonnés. Les rétracteurs qui ressentent trop de pression pour l’union, se préoccupent de perdre leur liberté et leur estime de soi, ce qui les pousse à reculer davantage. Ça déclenche le poursuivant.

Lorsque les poursuivants cherchent à se connecter, ils ne remarquent pas qu’ils repoussent le rétracteur. Les adeptes pourchassés se sentent rejetés lorsque leur partenaire a besoin d’espace. Ils essaieront souvent d’obtenir une réaction émotionnelle, juste pour établir une sorte de connexion. Ils ne réalisent pas qu’ils peuvent libérer une réaction indésirable. Le rétracteur peut éventuellement réagir avec colère ou isolement vindicatif. Aucune des deux réponses n’est satisfaisante pour le couple.

Les suiveurs doivent apprendre qu’ils peuvent répondre à leurs besoins en réduisant le fardeau qu’ils font peser sur leur partenaire. Au lieu d’attaquer et de submerger votre partenaire, faites appel à lui en exprimant ses désirs d’une manière positive.

Le poursuivant peut réagir comme suit :

• « Je me sens comme un étranger si tu ne le fais pas Parle-moi de ce qui se passe dans ta tête. Je suis vraiment intéressé par ce que tu penses. »
• « Je me sens mal à regarder la télé quand nous mangeons ensemble, parce que j’aimerais en savoir plus sur votre journée. »
• « Je me sens insignifiant pour vous si vous ne m’impliquez pas dans des projets avec vos amis. Je n’ai pas besoin de tout savoir, mais j’aimerais être tenu informé. »
• « Je veux tellement que tu me laisses entrer dans ton monde. Vous me fermez quand vous dites : « Il n’y a rien de mal. »
• « Il semble que vous me repoussez et que vous essayez de régler vos problèmes par vous-même. On dirait que tu n’es pas mon partenaire et que tu n’as pas besoin de moi. »

Le poursuivant se sent enfermé dans le monde émotionnel du partenaire et se sent seul dans la relation. Un partenaire ayant un comportement de sevrage tend à répondre au stress relationnel en s’isolant de l’autre. Ils créent une distance physique et donc émotionnelle. Ils ont difficulté avec la vulnérabilité. Ils répondent à leur peur en se retirant dans d’autres activités, pour se distraire. Ils se considèrent comme autonomes. Ils sont les plus accessibles lorsqu’ils ne se sentent pas sous pression, poussés ou pourchassés.

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• Si nous sommes curieux et non défensifs, pouvons-nous vraiment apprendre à connaître notre propre cycle et nos modèles, à la fois en venant chez notre partenaire et en partant ?

Poursuivant des stratégies efficaces

Devenir conscient et observer

Vous pensez qu’il vaut mieux se disputer que de se taire. Le silence signifie pour vous une menace, un problème, le sentiment d’être exclu, une perte de cohésion. Votre stratégie est de pousser, d’accuser, de défendre, de critiquer, de colère, de contrôle et de perfectionnisme. A l’intérieur, vous êtes anxieux et vous pensez, « Je ne suis pas assez important pour vous », mais vous ne le prononcez pas. Soyez conscient de cela et reconnaissez les sentiments inconfortables qui surviennent lorsque votre partenaire se retire.

Au lieu d’agir à partir de vos sentiments négatifs (de colère ou de reproches), parlez à votre partenaire de ce que vous ressentez et de ce qui vous déclenche. Par exemple, « Lorsque vous vous êtes détourné de moi ce matin, j’ai eu l’impression de me faire fermer, blessé et en colère. » « Parlons de pourquoi nous ne passons plus de temps ensemble. » « Comment pouvons-nous nous entendre si nous ne travaillons pas sur nos problèmes ? »

Votre tendance à être critique

La critique est généralement emballée dans des déclarations « vous toujours » ou « vous jamais ». La critique est dirigée contre son caractère, pas sur son comportement et peut être exprimée par le langage corporel. Votre critique est un souhait déguisé. C’est une expression négative d’un besoin réel. Tu ferais mieux de commencer par « Je souhaite » au lieu de « Tu ne veux jamais… ». La critique a souvent une note d’accusation. Souvent, nous l’emballons dans plusieurs questions qui commencent par pourquoi. « Pourquoi as-tu fait ça ? Pourquoi tu n’as pas fait ça ? Pourquoi as-tu pensé ça ? » Ce genre de questions se sentent comme un manque de respect chez votre partenaire et n’évoque qu’une réponse défensive. Utiliser une « déclaration I » est un bon moyen d’empêcher ces interactions de se transformer en critiques : « J’aimerais tant… » « J’ai l’impression qu’on… »

Souvent, vous critiquez votre partenaire plutôt que d’être vulnérable au sujet de vos sentiments et de vos besoins. Tout le monde est sensible aux jugements, mais quand ils viennent de votre partenaire, c’est très dur. Il évoque souvent la colère, et il exprime votre partenaire hors de la relation. Vous pouvez éviter cela en choisissant une autre façon, ce qui attirera votre partenaire vers vous au lieu de repousser. Dites quels sont vos besoins au lieu de critiquer votre partenaire pour ne pas avoir rempli les choses pour lesquelles vous avez besoin de votre partenaire. Cherchez des façons de dire à votre partenaire comment vous l’aimez, comment vous l’admirez, trouvez attrayant ou beau et évitez les critiques. Parlez de vos sentiments avec l’aide des déclarations I et essayez d’exprimer un besoin positif. Que ressentez-vous et de quoi avez-vous besoin ? Dites à votre partenaire !

Ta tendance à pousser

Un poursuivant cherche un lien émotionnel sous quelque forme que ce soit. Les poursuites devraient apprendre à arrêter la chasse et commencer à inviter le partenaire. Faites des ouvertures, mais ne faites pas pression sur votre partenaire pour le faire ou le dire à votre façon. Contactez votre partenaire au sujet de vos soucis, de votre incertitude, de votre anxiété. Dis-moi que tu es contrarié et mal à l’aise et que tu veux en parler. La première chose que le poursuivant devrait faire est de trouver des moyens d’arrêter la poursuite.

Votre ton furieux repousse votre partenaire

Votre partenaire répond beaucoup à votre ton et à votre apparence. Par conséquent, essayez de montrer un ton et une expression amicales. Reconnaître que vous n’êtes pas le seul qui a souffert. Votre partenaire souffre également de douleur et de tristesse. Gardez à l’esprit que tout se présente plus fort. Ce que pour le poursuivant se sent comme un niveau raisonnable d’expression, d’émotion ou de passion, se sentira probablement beaucoup plus intense et semblera menaçant pour la retraite. L’effet est que vous poussez votre partenaire dans une position défensive et le repoussez.

Votre tendance à pointer vers votre partenaire

Les poursuites ont tendance à blâmer leur partenaire pour un problème de relation. Évitez de dire « vous », ce qui peut indiquer pointer le doigt, blâmer l’autre, plutôt que de parler de sentiments en utilisant des « expressions en I ». Out d’une manière positive ce dont vous avez besoin : Qu’est-ce que je ressens ? De quoi ai-je besoin ?

• Repousser : « Vous parlez toujours de vous-même. Pourquoi es-tu toujours si égoïste ? »
• Connexion : « Je me sens laissé de côté. Pouvons-nous parler de ma journée, s’il vous plaît ? »

Stratégies efficaces pour le rétracteur

Nommez et partagez votre inclinaison primaire

Les rétracteurs ont tendance à se concentrer sur la prise en charge de leur propre calme et tranquillité par la distancation. Vous êtes une personne qui ne se sent pas à l’aise avec (trop) proximité, vous pouvez difficilement ouvrir. On vous accuse souvent de ne pas avoir de sentiments ou de ne pas vous en fous. En tant que rétracteur, vous vous dites que rien de bon ne sort de ces conversations. Vous voyez en parler comme une mauvaise étape relationnelle. Vous préférez vous concentrer sur le positif et donc espérer trouver la paix dans la relation.

Le retrait en silence avec des sentiments négatifs récurrents est un gros problème dans une relation intime. Face à votre inclinaison primaire est un premier pas. Surveillez vos pensées, vos sentiments et votre comportement. Faites savoir à votre partenaire que vous avez tendance à vous arrêter ou à vous éloigner. Si vous partagez cela avec votre partenaire, votre partenaire peut mieux comprendre et cela le rassure. Sinon, ils devront deviner ce qui se passe avec toi. Après l’avoir expliqué, vous pouvez dire : « Prenons une pause. » Et d’accord quand vous passez à autre chose, ou que vous prenez l’initiative de continuer à parler.

Votre propension à la défense, votre comportement défensif, votre rejet ou votre indifférence

Commencez par reconnaître l’effet de votre comportement sur votre partenaire et que ce que votre partenaire a dit est logique. Ne réfutez rien et acceptez toute émotion de votre partenaire. Dès que vous assurez la responsabilité de votre rôle et de votre influence, votre partenaire se sent aussi entendu, reconnu et se sent en sécurité pour être vulnérable également.

Votre sentiment d’être inondé

Si vous sentez que votre tasse tombe, inondée d’émotions ou de pensées, vous acceptez votre tendance à partir ou à fermer et à la partager avec votre partenaire. Cette seule façon de restaurer votre calme et de ne pas punir votre partenaire en laissant immédiatement à marcher. Essayez de reprendre un dialogue lorsque vous vous sentez calme et que vous êtes capable de parler calmement. Ne partez pas, mais dites que vous voulez une pause et que vous voulez revenir en contact si vous êtes capable de parler tranquillement.

1. rassurer votre partenaire

Lorsque votre partenaire fait quelque chose qui vous fait vous sentir sous pression ou anxieux, dites-le de manière calme et non accusatoire. Par exemple, « Aujourd’hui, j’ai remarqué que j’ai ressenti l’envie de me retirer lorsque vous m’avez embrôlée. » Vous devez être conscient que votre partenaire est susceptible de venir après vous, parce qu’il/elle est anxieuse que vous l’abandonniez. C’est la pire chose que votre partenaire puisse ressentir. Lorsque votre partenaire est immédiatement rassuré que ce n’est pas votre sentiment, il peut se détendre. La seule façon de voir ce qui se passe dans la relation est d’en parler ensemble. Le retrait et l’arrêt ne feront qu’aggraver les choses. Dis-moi ce que tu ressens. Appuyez sur vos craintes et devient vulnérable en partageant que vous vous sentez contrarié, bouleversé ou mal à l’aise. Faites une pause après ça. Parlez tranquillement :

• Qu’ est-ce qui a déclenché vos sentiments ?
• Quels sont vos sentiments et vos pensées sous-jacents pendant le conflit ?
• Quel est votre besoin et de quoi avez-vous besoin pour vous sentir calme avec votre partenaire ? Vous cherchez un rapprochement avec votre partenaire

Trouvez des moyens d’entrer en contact par rapprochement. Faites-nous savoir que vous êtes impliqué et que vous voulez rester. Montrez à votre partenaire que vous vous souciez de ce qui se passe dans la relation. Pratiquez à initier un temps d’attente pour l’intimité émotionnelle et la romance. Prenez l’initiative d’un contact émotionnel avec votre partenaire pour cultiver la proximité, la confiance et la sécurité dans la relation. Si le poursuivant sait quand vous aurez le temps ensemble, cela réduira la tendance à faire pression sur vous pour plus d’attention.

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